作者简介：高浩容，台湾哲学咨商学会创始哲学咨商师、监事；历任大学讲师、MyPlus加分志顾问、上海优家画报特约作家。现同时就读台北市立大学教育学系博士班、辅仁大学哲学系博士班。2013-2014年于上海华东师大教育科学院任交换生。著有《心灵驯兽师》等多部出版品。文章来自公众号：心灵驯兽师（ID:studiomowen)。 

你关注的是亲子“问题”，还是亲子“关系”？

最近看了一档节目，内容是即将结为连理的小夫妻，和养育他们的父母，六口人进行一场为期十二天的旅行。旅行中揭示了夫妻之间的矛盾，而更多的镜头落在他们父母与孩子之间的矛盾。

我看到某些人，甚至某些咨询师分析节目中亲子的冲突，大体都是放在对父母的批判上。

这让我想起，有那么几年，坊间出现大量咨询师表面上是探讨亲子关系，实际上则是讨伐父母的角度，论断一个人的成功与失败。刚开始读这些书很痛快，好像自己内心的痛苦，生活的不如意都有了答案：“一切都是父母的错”。

通过这些书，我开始检讨和父母之间的关系，回忆他们曾经在我身上造成的不愉快。可是这对我和父母之间的关系非但没有正面的帮助，反而让我对他们更恐惧，甚至疏远他们。

当我和家庭的关系越来越疏远，我生活的焦虑并没有得到改善，该面对的工作压力还在那里，和伴侣的矛盾也不会因为我跟她说“问题不在我身上”便迎刃而解。

直到有天，我接触了一位和我爸年纪相仿的大叔，他和我谈论自己和父母之间的问题。但真正触动我的，却不是他和父母之间的矛盾，有次他跟我分享妈妈的话：“当年我要取现在的太太，我妈气个半死，说她没读大学，配不上做博士的儿子。可是现在我妈经常跟我说，幸好有惠珠（大叔的太太）在，不然生个儿子天天在外工作，一个人在家死了都没人知道。”

我突然意识到，“有天我会为人父母，而世间所有的父母也曾经为人子女”，当我们一味检讨父母的缺失，并且将自己的缺失归咎在父母身上，我们看到的只有更多问题，却忽视了家庭成员之间同时存在的爱、情感与一同走过的波折，并且不是只有为人子女的我们有生活上的各种困难，我们的父母也同时在面对他们日渐老去所要面对的病痛、离婚、丧偶与死亡等生命的考验。

即使我们的本意是解决问题，但当我们过份着眼于问题，却让我们的视野只看得见问题，与解答渐行渐远。

问题是，“你真的想改变吗？”

哈佛心理学教授玛莉．派佛（MaryPipher）在《爱是回家的路》中，对咨询师告诫道：“将凡事贴上标签，的确是造成许多不必要问题的开始。”

派佛教授当年遭遇的问题，和我们现在遭遇的问题相似。部分媒体和咨询师做了太多标签化的阐述，最糟糕的结果就是将“爱”本身视为一种负面的东西，如“依赖”、“控制欲”、“情绪上的乱伦”、“沈溺”等词汇，混淆了常人对“健康的爱”原本的理解。

这为我们的社会带来一项负面影响，“当爱被冠上一种负面的诠释，我们等于在伤害那些有心相互帮忙的人。”好比某些父母，当儿女的问题过多的赖在他们身上，没事挑刺的文章都形同一种对他们的惩罚。

有些责怪是中肯的，而有些一竿子打翻一船人的责怪，将成长的挫折和个人的失意归咎于外在他人，将原因标签化的作法，某种程度上是一种不愿正视自我的怠惰。

存在主义心理学家罗洛．梅（RolloMay）在《爱与意志》便谈到这种标签化的危害：

有人认为病人之所以变得心情轻松，是因为这些“名称”使他摆脱了个人应负的责任，就彷佛不是他要这样做，而是他的“无意识”要这样做似的……

但心理治疗的最大危险就在这里。

这时候名称于病人，不是被用来帮助他改变自己的处境，而是被用来代替这种处境。他因此站在一旁，靠医生的诊断、病症的名称和谈论自己的症状，来获得一种暂时的安全感，而无须运用自己行动的意志和爱的意志。而这就正好配合了现代人最重要的自我防御病──知识化，即用词句来代替自己的情感和体验。

有时我们会遇到一些“职业”来谈者，他们可能读了很多坊间的心理类的书，或是看了许多位咨询师，因而很习惯用各种术语来表达自己遭遇的问题，好比：我和先生房事不和谐是因为“他的内在小孩还没脱离口欲期”、同事和我之间因为“人际界线”不清闹不愉快，等等。

我们听不到一位女士丰富的描述他遭遇的情况，以及她受伤的情感与情绪：“你不知道我有多生气，前天我开了一整天的会，会到家已经十一点了，结果才进厨房，就看到一堆碗盘堆在水槽里。那一刻我简直要疯了！我跟先生说过好几次，吃完饭要记得洗碗，但他就是不听，我又不是没事干。白天要应付公司的老爷子，下班还要应付家里的老爷子。我真的希望他多体谅我一点，可是每次我跟他说这些，他就只会嘴里'是是是……'的嘟哝，跟着呼呼大睡……”

少了这些基于事实的描述，咨询对话就剩下一些空洞的名词。好像我们能简单用几个字解释一个人的心理状态，标注人际关系遭遇的难题。彷佛只要知道那些名词，就等于知道问题出在哪里，然后我们便因此安心，因为我们有了一个可以告诉自己，告诉别人问题是什么的具体说词。

可是问题解决了吗，关系改善了吗？

我很坦白的告诉各位，并非如此，老问题仍在。

这种心态，就像某些学生写报告的模式：打开电脑搜寻能用的资料，列出书单。怀着兴奋的心情进图书馆，抱著书回家。那一刻给人一种满足感，觉得很快就能把作业写出来。这时一旦分心去做其他事，过了几天，我们发现书还堆在那里，作业没动，可时间早已无情的流逝，徒增写作业的压力。

故“一切都是父母的错”，乍听是个令人满意的答案，其实只是一个借口，让我们顺理成章的不去处理自己的问题。 

空气父母

“空气”是每个人生存所需的必要元素，无形无相，却又如影随形，以至于我们习惯到忘了他们的重要。

可是当空气受了污染，我们会立即有所反应，大声抗议。当空气质量恢复正常，我们回归原本的生活型态，继续享受空气的供给。

很多时候，爱我们的人就像空气，好比我们的父母，我们享受着他们的给予。当我们过得不顺遂，他们因为爱而包容我们的怨怼，扮演没有声音的受气包；当我们生活一帆风顺，我们反倒忽略家庭和谐背后的动力不光靠我一个人，而是来自家庭成员的共同付出。

个人问题并非全然是家庭问题，家庭问题更非全然就是父亲或母亲一个人的问题，每个人都得面对复杂的社会问题。可是有些咨询师或媒体用独断的口吻表示：“你来自一个不正常的家庭。”或是“你的妈妈这样做，是一种想要操控你的表现。”过度简化了问题，公众因而无法通盘了解耸动名词下，各种心理概念的来龙去脉。

如派佛教授所言，这些欠缺解释的说法会影响读者，当年轻人的不幸都和父母有关，这种论调很快的就会得到年轻人的支持。加重坚持己见的来谈者们的“受害者心理”，他们对父母的积怨更深，离家庭更远，更感受不到父母的爱。

对此，我深感遗憾，毕竟原初许多对家庭关系进行反省的论点，提供因应之道的文章皆来自促进家庭与社会和谐的善意。但近来年，某些对父母不问因果的归咎，其实是一种孩子沉浸在“父母应该无所不能”的迷思里。

这些文章有意无意的忽略了一个事实：父母也曾经是孩子。且他们扮演父母角色的同时还身兼数职，可能是一位公司里的员工，某个人的兄弟或姊妹，并且和我们一样，他们也是某对夫妻的孩子。

大家都是同个井里的青蛙，父母和我们一样能力有限、心力有限。

从成长的历程看，小孩变成大人，你很难找出一条真正的分界线，但一个人变成一个父亲或母亲，却决定在从孩子诞生那一刻开始。有些事情便是如此，不可能完全准备好，但我们不得不去做。

我们学着成长，或者正在学习如何为人父母，正如父母正在学着老去。以上这三件事，除非我们死了，否则皆需要用一生去学习。 

给孩子最好的礼物是“耐受力”

现代社会正面临家庭型态转折的重要时期，同时也是亲子观念革新的重要时期。这个时期的亲子关系特征，毋宁说是成人看待“儿童”的观念有了不同。

19年代初期，西方儿童心理思想大量引渡至中国教育圈，之后历经了数十年的教育与文化停滞。改革开放后，西方儿童心理与教育的思想再次受到民众的重视。对儿童的看法，逐渐从成人的角度，慢慢朝儿童自己的角度转变，教师和家长都开始学习尊重孩子自己的生活意愿。

百年后，这条聆听孩子依赖与认同的道路，从父母主导的一端，走向了另一个极端。在少数渠道的过份渲染下，依赖已被污名化为一种病，和父母过份亲近会招致不够独立的批评。

走向这个极端的结果，如积极心理学家马丁．赛利格曼（MartinSeligman）在《教孩子学习乐观》所言，尽管六零年代以前，儿童都是在注重学业表现、工作成就的文化中抚养成长，遭受许多批评与改革的声浪。理当在这之后的现代，儿童在“感觉好”、“自由放任”的文化中成长，应当更快乐，但研究却发现：过份强调感受的结果，造成儿童更为烦闷、较不乐观。

教育心理学家戴维‧艾肯（David Elkind）认为比起学习知识，学习如何建立个人稳固的认同感，以及情感上对人的信赖感，比知识更加重要。但艾肯、赛利格曼、派佛等心理学家和教育家发现，注重情感教育、注重儿童内心感受，倡导自由与适性发展，不意味着家长该放下对儿童适当的管教。

儿童需要父母与其他成人的协助，学会有系统地对挑战，以及成功的可能性进行理性评估，学会特定的社交技巧与学习策略去取得成功，而不是轻易获得各种感受上的安慰、满足，以及疏于管教的养育方式。

父母教导我们发展出对于挫折的耐受力，帮助我们养成良好的生活习惯、积极奋斗的态度，做为未来成长的人格基础。

确实曾经一代父母因为他们有限的教育，以及社会价值观，他们过份强调了父母角色的管教部份，但随着时代的变化，家长也在进化，也在学习。但如果在这个环节，父母因为得到错误的讯息，而误将“放弃管教”当成对孩子好的观点，其后果可能是培育出耐受力一代比一代更低的公民。

所以我们还是需要父母对孩子的管教，只是需要修正管教的方法；正如我们还是需要家庭，只是我们需要重新建构家庭成员间的相处模式。

（文章完）

文/1879俱乐部 （1879计划网站引用分享的文章版权归原作者所有，所有独家文章如需转载请注明作者及出处）

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